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Liebe Angst … Ein Brief

Nadja SturmKommentar hinterlassen

Liebe Angst,

seit meinem letzten Brief an dich ist viel Zeit vergangen.

Oft kann ich mich nicht dazu überwinden, mich dir zu stellen. In diesen Momenten möchte ich immer noch gerne vergessen, dass du existierst. Denn denke ich an dich, denke ich an schlaflose Nächte, Nebel im Kopf, panische Flucht, Rückzug in den Bettdeckenkokon.

Du hast so eine ganz eigene Art, mich daran zu erinnern, dass du noch da bist. Stupst mich an, wenn ich mich mal zu gut fühle. Lässt deine Worst Case Szenario Filme in meinem Kopf laufen. Nur für mich.

Ja, du bist noch da. Und du wirst immer da sein. Ich weiß das jetzt.

Aber etwas hat sich verändert. Jetzt, wenn du mich an deine Existenz erinnerst, lächele ich müde und nehme dich hin. Ich werde nicht mehr wütend, so wie damals. Ich versuche nicht mehr, dich an deinen Wurzeln aus meinem Kopf zu reißen, so wie damals.

Viel hat sich verändert.

Ich weiß, du bist da. Und du wirst immer da sein.

Du bist meine besorgte Beifahrerin, die immer auf die Katastrophe wartet.
Doch ich sitze am Steuer und halte das Lenkrad in der Hand.

Du bist mein inneres Kind, das stets angespannt, stets zusammengekauert, stets nervös die Unsicherheit der Welt wahrnahm und darauf wartete, dass die angeknacksten Wände noch weiter in sich zusammenfallen.
Doch ich halte sie.

Liebe Angst, irgendwann finden wir unseren Rhythmus, und bis dahin stups mich doch am besten noch mal kurz an, damit ich dir dann sagen kann: Das vor uns, das ist nur ein kleines Schlagloch. Keine Sorge. Es wird ein bisschen rütteln. Aber gleich ist es vorbei und dann lassen wir das Hindernis hinter uns, auf dem Weg zur Zukunft.

Dieser Text entstand im Rahmen meiner Schreibchallenge: Schreiben gegen die Angst auf Instagram. Das Thema war: Briefe an die Angst.

Was würdest du deiner Angst sagen? Schreib es gerne in die Kommentare!

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Überwindung

Nadja SturmKommentar hinterlassen

Wir müssen das nicht tun, sagt ANGST. Wir könnten umdrehen. Könnten zurückgehen. Könnten diese Idee vergessen und so tun, als hätte sie nie existiert. Denke nur daran, was alles passieren könnte.

Sie hat Recht.

Wir könnten umdrehen. Wir könnten zurückgehen. Zurück zu unseren vier Wänden, zu unseren Buchregalen und unseren Fenstern. Wir könnten von unserer Couch aus beobachten, wie die Wolken am Himmel weiterziehen. Von Kälte und Sturm abgeschirmt, könnten wir dort die Zeit vergehen lassen. Wir könnten.

Doch ich will nicht. Ich will nicht mehr auf der Stelle stehen. Oder sitzen.

Ich will mit den Wolken ziehen. Ich will irgendwo weißen Sand berühren. Ich will am Strand sitzen und den Wellen beim Kommen und Gehen zusehen, während die Sonne langsam untergeht. Ich will auf einen Vulkan steigen und von oben seinen Schatten sehen. Ich will in den großen Städten dieser Welt alle Desserts probieren. Ich will mich in einem U-Bahn System verlieren und mit Google-Maps den nächsten Buchladen finden.

All das schafft man nicht von der Couch aus.

Aber, sagt ANGST. Aber, was wenn?

Es gibt immer ein Was, wenn. Was, wenn es doch dieses, unser Flugzeug trifft? Was, wenn doch etwas passiert? Niemand kann uns sicher sagen, dass wir unser Ziel erreichen und all das bekommen, was wir hinter den Wolken liegen sehen.

Aber, sage ich. Wir haben nun mal nur dieses eine Leben. Alles ist möglich, nicht alles ist wahrscheinlich. Wir müssen uns entscheiden. Balancieren zwischen zwei Extremen: Nie aufbrechen oder Leben spüren? Wenn wir nun stehen bleiben, dann lassen wir die Wolken zu weit, zu lange ziehen. Und am Ende bleibt nur die Enttäuschung. Die Trauer um das, was hätte sein können.

Nein.

Es gibt kein Zurück, entscheide ich und schnalle mich an.

Dieser Text ist im Rahmen meiner Schreibchallenge #schreibengegendieangst auf Instagram entstanden.

Das Fliegen ist immer eine meiner schlimmsten Ängste gewesen. Ich habe mich überwunden und es hat sich gelohnt. Mittlerweile fliege ich immer wieder, auch allein und vor allem nach London, wo ich mich immer wohl fühle. Das Fliegen mag ich immer noch nicht so sehr, auch weil ich sehr empfindlich auf Turbulenzen oder Geräusche reagiere, aber es ist erträglich geworden.

Wann hast du das letzte Mal eine Angst überwunden? Hinterlasse gerne einen Kommentar!

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Klartext: Zeit(Druck)

Nadja SturmKommentar hinterlassen

Von der Angst, nicht produktiv genug zu sein.

Heute habe ich ja fast gar nichts gemacht, wird mir plötzlich klar. Meine Texte. Mein Buch. Sie warten. Warten darauf, endlich fortgesetzt, endlich fertiggestellt zu werden. So viel zu tun! So wenig Zeit!

Es entsteht Druck. Ich schaue auf die Uhr, stelle fest: viel Zeit bleibt nicht mehr bis zum Abendessen. Und nach dem Abendessen werde ich irgendwann müde sein.
Ich fange an, mich schlecht zu fühlen.
Denn all die Stunden, die dieser Samstag schon hatte, hätten doch bestimmt produktiver genutzt werden können, wenn ich nicht …


Moment.


Ich habe doch schon eine ganze Menge gemacht.
Ich habe ausgeschlafen und damit meinem Körper ordentlich Zeit gegeben, sich zu erholen.
Ich habe ein langes Bad genommen und dabei 50 Seiten meines Buches gelesen.
Ich bin einkaufen gegangen. Auf dem Weg habe ich wunderschöne Frostkunst auf Blättern und auf Holz gesehen und fotografiert. Ich habe zwei Eichhörnchen beobachtet, die sich gegenseitig einen Baum rauf und runter gejagt haben.
Ich habe mit meiner Katze gekuschelt und ein bisschen Liebe in sozialen Netzwerken geteilt.
Ich habe ein leckeres Stück Apfelkuchen zu einer Tasse Kaffee gegessen.


Mir wird klar.
Eigentlich habe ich ganz schön viel getan.
Dinge, die mal nötig waren. Nach einer Woche Arbeit und Krankengymnastik und Termine im Auge behalten.


Und vielleicht ist dann morgen ja wieder mehr Zeit für andere Dinge da. Dinge, die nicht sofort fertig sein müssen. Dinge, die warten. Bis ich da bin.


Durchatmen.

Ein bedeutender Aspekt meiner Angststörung war – und ist manchmal noch – die Angst davor, nicht genug Zeit zu haben und viel schlimmer: die verfügbare Zeit nicht optimal zu nutzen.
Ich schilderte meiner Therapeutin, wie ich am Abend nach der Uni einfach wie festgefroren vor dem Computer saß, unfähig, irgendetwas zu tun, weil ich einfach zu viel auf einmal tun wollte.


Am Ende kam immer die Scham. Die Schuld. Die Enttäuschung in mich selbst. Denn wollte ich nicht schon als Teenagerin ein Buch schreiben? Wo ist es? Ich habe doch Zeit! Ich sollte sie auch nutzen können. Doch schaffte ich mal etwas, erschien jemals gut genug.
Heute muss ich mich immer noch manchmal zwingen, es langsam anzugehen. Den Moment wahrzunehmen. Prioritäten zu setzen. Und auch einmal einzusehen, dass gerade nicht Zeit zum „arbeiten / erschaffen“, sondern Zeit zum Energie tanken ist. Denn das brauchen Körper und Geist einfach auch!


Klar weiß ich nie, wie viel Zeit mir effektiv noch bleibt. Aber wenigstens kann ich mittlerweile am Ende des Tages sagen: Hey, ich habe vielleicht nicht diese eine Sache getan, die mir wichtig ist. Aber ich habe doch so viele kleine andere Dinge getan, die mir gut getan haben und die ich gebraucht habe!


Und ganz ehrlich?
Manchmal ist es einfach auch mal schön, nichts zu tun. Und einfach zu sein.

Kennst du diese Angst?